曾经，我呀呀学语，而父母耐心相伴左右；如今，我岁月青葱，而父母已韶华逝去；将来，我风华正茂，而父母兴许身躯佝偻……时光荏苒，但任其兜兜转转，父母之深情依然萦绕在我身边，不曾远离。

哀哀父母，生我劬劳。我又何以报得三春晖？随着时间推移，我渐渐悟之一二——学会愧疚，才能学会“去爱”。

一年前，我成了高中生，却仍稚气未脱，对住宿生活更是百般不惯，周日下午总不想离家返校。因为我的任性，导致到了周一早上才在爸爸的连哄带骗下向学校出发。爸爸骑车送我到车站后，便离开了。公交车来了，我把手伸进衣服口袋，无数次翻掏，也摸不着钱包。我心里发怵，身份证是放在钱包里的，都丢了岂不是大麻烦？可是又得上哪去找回来？我不知如何是好，火急火燎地给爸爸打电话。爸爸还在路上，电话那头传出车来车往的嘈杂声。他的一句“说不定落在家里了呢。”像是给我打了一针镇定剂，我连声答应，匆匆挂了电话，赶往学校。周五晚上回到家里，爸爸把我的钱包完好无损地呈在我眼前。我眼前一亮，这种失而复得的心情太美好了，开心叫喊着：“还好不是掉在路上了！”妈妈却苦笑着说：“你爸一路上给你找回来的！”“什么？”我欣喜的笑容瞬间僵了。家离那个车站十几公里远，路上车流不断，爸爸沿着路一点点寻找，却还故作轻松？我怔住了，手指在身份证上的一道压痕上摩挲，一行清泪不受控制地滑落，不语。爸爸发声道：“还好就在路面上，而且钱包的颜色特别显眼，我一会儿就找到了。”那笑声像是想弥盖气氛的尴尬。我鼻子酸酸的，心里泛起一阵阵涟漪，不知道这种不可名状的感觉是什么，却因此难过。

一个月后，已是深秋。我的恋家情结总算缓了些。可意外难免发生。那是一个周日的下午，阳光很充实，让我沉醉于睡梦中，酣然不醒。一觉醒来已是傍晚五点。晚自习六点半开始，可家离学校十几公里远。只好撒娇让爸爸送我去学校。深秋的风变得又干又冷，仿佛可以穿透我的毛衣。行至半路才注意到爸爸只穿了一件单薄的衬衣，被风吹得鼓起，不停地抽动着。可他却一点没有减速的意思，一路上直轰油门，毫不犹豫。我的心里，像是一颗石子砸入静谧的湖面般，倏然激起层层波澜，久久不能平复。到达学校后，我迅速脱下自己的校服，给爸爸披上，他脸上有一种很微妙的表情，如惊似喜样复杂。几番推脱后，他才肯穿上我宽大的校服，驱车离去。我伫立在校门口，痴痴地望着爸爸远去的背影，那略带沧桑的背影在渐暗的天色中显得辛酸。我觉得眼睛胀胀的，心里早已是翻江倒海：“为什么总让爸妈为我的错误负责呢？”那种不可名状的感觉愈发强烈。

这个感觉，在接下来的日子里常常出现。当我看到爸妈青丝里一两根刺眼的白发时；当我听到爸妈深夜里传出的沙哑咳嗽声时；当我想到爸妈身体抱恙还依然坚持工作时……这种感觉就会紧紧揪疼我的心尖，让我缓不过气来。而直到今天，我才明白，这到底是一种怎样的感觉。

天气转凉，即将入冬。我发现家里晾着的爸妈的袜子，已是破旧不堪，就自作主张为他们买了袜子。爸爸在听说我给他买袜子的时候，脸上立即流露出欣喜的神色，他反反复复念叨了好几遍“你给我买了袜子！”，在一边独自乐呵。这样皆大欢喜的场面，唯我心里堵得慌。我平时为他们做的，实在太少太少，以至于爸爸为了这样一件他们不知为我做了多少次的事如此高兴。跟他们所付出的爱相比，我所做的显得多么微不足道？那感觉又翩然而至。而我此时最深切的体会，就是愧疚。正是这种感觉，有愧于心，内疚至深……

原来，我一直都被这样一种情愫支配着。无数次，自己无条件得到爸妈的爱，任性耍小脾气，拿得太多给得太少……而爸妈早生华发，岁月的痕迹也悄然爬上他们的脸庞……不就正如谁人之落墨“父母成了父母，就不再是他们自己了。”吗？想到这里，我的愧疚和着眼里噙满的泪，不受控制地涌出。

我又感到幸运。还好，我的愧疚让我渐渐摆脱依赖，停止一味地索取，甚至从“被爱”成长为“去爱”。

其实，不论哪种爱，都不是理所当然的，而当你感到愧疚时，你就有了亏欠感，然后你才学会了“去爱”。 不知道我在这样的花季年华里有这样的体会，是否太晚……

学生：杨函琪

指导老师：张芳芳

学校：南平一中