如果是在几年前的三月，我一定是每天趴在窗台看着那棵长满了白色花束的树。曾经我固执地叫它为“木棉”，虽然明明知道它不是，甚至我都不知道木棉的样子，只是喜欢“木棉”这个名词而已。那是一棵长在校园角落的树，没有强壮的枝，没有艳丽的花，或许除了我每天望着它的变化，再也没有人关注它的存在。离开那个校园之前，我用了长而短暂的三个月来记住它的样子。这份记忆从三月开始。

当春风开始拂动绿茸茸的草，绿色便绽放在褐色的树干上。仿佛死寂之后的复活，赋予生命的希望。那样淡淡的景，定格于我的眸子。从绿叶的萌芽到鲜花烂漫，我没有一刻停止地看着它成长，像是看着婴孩成长的喜悦。落英缤纷，白色的花在空中打转留恋枝叶，却终究不情愿地落于地面。而我的心常常被此景触动，仿佛美梦的跌落，那些凋零的花应该也有破碎的泪吧。终究，我离开那棵被叫做“木棉”的树，没有泪水，也没有笑容地到达完全陌生的城市，燃烧自己的生命。在一开始我就已决定，像一棵树一样深扎于一片土地，即使独自迷茫。

一种很奇怪的感觉，在三月之春踏着落叶。可是我确实这样走过长街，以为在秋之初。终于发现在这个陌生的南域，实在有太多让我惊讶地不知所措的事物。

三月之初，暖阳中寻找心之归宿，喧嚣包围的安宁——古刹，是我的选择。黄叶还在树上摇曳，花早已烂漫。在高楼耸立的城市中间，它就那样独立地存在。这一方土地与周围的一切是如此地格格不入，却也相安无事。寺庙长久地将安宁、祥和与喧嚣相持着。站在最高层的塔内，看繁华的都市，一切只在一扇门外。就隔着这扇门，门内是我，门外框着这个城市。像是我脱离了繁华，脱离了这个尘世。在寺外的时候感叹，繁华与安宁竟可以一墙之隔。忽然想起那年三月，我缅怀海子时候的悲伤。1989年的春天海子写下《春天，十个海子》之后，选择了震撼。当火车轧过身体，肉体与骨骼在铁轨尖间粉碎，虽然血肉模糊，却也清晰了他的世界。他纵使有“面朝大海，春暖花开”的豪情，却也无法逃离悲伤的迷失。一个属于黑夜的孩子，他的最后一张照片却笑容灿烂，那种经历沧桑而苍白的笑容。是厚厚的镜片掩住了他眼底那一池忧伤。曾经他说：“活在这珍贵的人间，人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福。”可为何他选择抗拒？没有人知道海子与这个世界的战斗是谁赢了。若是海子赢了，可是这个令人失望的世界并没有因为他生命的终结而消失。若是时间赢了，可它终究没有束缚住海子的脚步，海子最终是坐在了天堂，坐在了天梯上，俯视人间灾难。那年三月，我仿佛看到海子的归来，那张写着“我的死与任何人无关”的纸条。不知道在古刹想着海子的悲伤是否是一种亵渎。只是那种超脱尘世的安宁，触动了我记忆深处的弦，止不住地掏出脑子中的那些点滴。

万千种美，从泛着童音的纸张中赫然跃出。万千种声音在歌颂春天，一只归燕在头顶的枝捎啼唱美妙的声音滴落，轻轻触叩我的耳膜。这是在属于我的世界里的春景。而今是消失了，还是美不在我眼中？风清、月明，却成了我如今的奢望。

我是如此思念曾经的三月，当我开始说我想念某件事情的时候 那便意味着它已经成为了过去，也意味着我已经步入了属于过去里的未来。看到未来戛然而止过后，留下一大片属于自己的过去，给别人凝望。那年三月，我和我的朋友们为了“十佳新锐写手”的称号而不停书写，那份坚持的动力只是来自一位已经逝去的老师。那时他还好好地存在于这个世界，还有他的严肃，他顽皮地笑。曾经他跑调却无比开心地唱着歌。只是八个月后他悄然逝去，来不及记住这个世界的点滴，来不及和我们告别。念着他留下的诗句，“我的足迹里/印着眼泪/叹息/印着爱/印着恨/印着我全部的激情和仅有一次的人生”继续我们对文字的痴狂。我如此疯狂地思念那份根深蒂固的感情。可是我竟怀念起那份伤痛和悲伤。家乡的凤凰花在凋谢的时候是否还能灿烂路人的瞳孔？

在那么遥远的过去，像是时间的荒芜，把我们的记忆深深埋葬。生命中的所有定格和悸动，总有一天会如相片一样泛黄。

为何我的记忆如此泛滥？在与曾经相异甚大的生活，仿佛黑白颠倒，习惯了用回忆来过我的生活。悠长的孤寂，我却始终没有勇气盘算下一次的远行，因为我实在不知道下一站我会在哪里。

时间流转，刹那芳华，明媚忧伤。在陌生地域的三月，已经不会再用左手遮住阳光。只是一直不习惯在三月踩着落叶前行，木讷地望着在春季的凋零。可是我明白有一天，我面对这些会毫无惊讶的表情。陌生的城市，我的生命在渐渐展开，没有休止，也许只是自己不知道彼岸终点在何处而已。